深沉的夜色中，我放弃了半躺的姿势，端坐在长椅上，然后又低头点上了不知道是这个夜晚的第几根烟；弥散的烟雾中，我用力的往江对岸看去，可是整个外滩已经被浓雾所笼罩，我能看到的，只是身边的方寸之地，而那些隐匿在雾气中的灯光，闪闪转转，不需要一点渲染，已然很迷幻，很孤独……

此刻，我需要的不是这些看得见却摸不着的光线，我想有那么一个知心的人能陪自己说说话。

我更不愿意看见一个在12点过后，更加讨厌等待的自己……我渐渐将等待和卑微划上了等号，因为已经在长椅上坐了两个小时，吸了半包烟的自己，真的很卑微。

而叶芷呢？

明知道我在等她，可她也许已经睡在了柔软的大床上，进入到了梦乡中。

我算是看透了，这个世界上根本不会有永远不减退的情感，而最后受伤的，一定是那个赖在原地不肯走的人……所以有时候，潇洒也是一种对自己的保护，尤其是男人，在感情世界里活得太用力，最后多半会一败涂地。

自私点儿说，做个“坏男人”其实也没什么不好，最起码不会因为太投入，而给自己搞来成吨的伤害，就像此刻的我，明明已经心力交瘁，可却还因为那一点渺茫的希望而不顾一切的等待着。

……

又是一个小时过去，没等到叶芷，却听到江边传来了一阵撕心裂肺的哭声，不用去看个究竟，也知道一定是个在爱情中受到了伤害的女人在歇斯底里的宣泄着……

从本质上来说，大理和上海也没有绝对的区别，就像大理有洱海，上海有黄浦江，有时候会被人当成风景，有时候也会被人当成遭受侵害后的安慰。

毕竟，水是一直流动的，对着有水的地方多看看，多想想……最起码会提醒自己不要做一个停滞不前的蠢货；如果有那么一道坎实在过不去，水也可以成为人的葬身之地；这么看来，水真的是这个世界上最能解脱的东西，所以才有那么一个传说叫孟婆汤和忘情水。

此刻，如果要我去安慰那个伤心欲绝的女人，我一定会劝她做一个“坏女人”，因为人只要一坏，也就不会想着爱情里那些海枯石烂和天荒地老的烂规则了……

女人的痛哭声中，又是一阵风吹了过来，我带着最后的期待往叶芷可能出现的方向看去，可那里除了一盏昏黄的路灯，依旧空空荡荡……

我放弃了，也不遗憾，因为已经尽力；我不会在这里等到天亮，我自认为自己还算是个有个性的男人，来之前，我就确定了自己的底线是一点钟，超过一点钟，神仙来了我也不会多看一眼。

可是，在我从长椅上站起来的时候，竟然已经是一点半……我只感觉有那么一双无形的手，将自己的脸抽的是“啪啪作响”，这他妈的底线，可真够随便的！

我终于按灭了在外滩抽的最后一支烟，然后起身往来时的那条路上走去，可是大雾影响了能见度，我摸了几次，才摸到了回去的路……我不禁又想，连一条路都这么难找，何况是一个人，那么我和叶芷之间会不会因为这场大雾有了错过？

我想，我该再发一条短信和她确认。

瞬间，我又给了自己一嘴巴子，这得多贱，才能冒出这样的想法！

如果她真的来了，在找不到我的情况下，怎么可能不主动和我联系？

这么想的时候，我的内心充满了挫败感，也渐渐对这份感情绝望……而叶芷也真的不是我，所以她不会懂，我从大理来一次上海，到底需要什么样的精神去支撑，才能做到这么义无反顾。

……

离开外滩，我去了陈进住的地方；他租的这间房子在格局上，和我曾经租的那间差不多，房间很封闭，能释放自己的，只有巴掌大的一个阳台，而这就是大部分飘在上海的适龄青年们的真实写照，我们只能蜗居在这种十来个平米的小地方，解决一切生活需求。

我一直认为，住在这样的地方是不可能有理想的，因为狭小的空间和厚重的墙壁已经阻止了思维的发散，让你走不出去，也飞不起来；除非破釜沉舟，否则就像一具尸体，永远被埋葬在这个地方，然后一点点腐烂在大城市的繁华和喧嚣中。

……

陈进还没有睡，他躺在床上对着手机发呆，我向他问道：“你把我行李放哪儿去了，我找东西洗漱。”

“卫生间旁边的架子上，你踩着梯子上去拿。”

我抬头看了看，又对陈进说道：“你这架子设计的也太牛逼了！搞得我有了种进复式楼的感觉……就是这梯子寒酸了点，踩上去能稳吗？”

“巴掌大的地方，摔不死你，放心拿吧。”

我又对着屋子环视了一周，然后才踩着那个“咯吱”摇晃的木梯，将自己的行李箱取了下来。

陈进将床让给了我，自己则在地上弄了一个地铺；对着这样一个屋子，我们好像特别默契，一起点上一支烟，一起躺在床上一声不吭……